我不能再隐忍了，我要重新好好地过活。我何苦要企求爱情独身岂不是更好啊，草木本有心，何求美人心但我的另一个自我却在说，知识，名誉，财产，我都可以不要，我只要一颗抚慰我体谅我的心，一副热烈的心肠从这心肠里生出来的疼爱，从疼爱而来的爱情，我所要的就是热情似火的异性的爱情，甘美的爱情要不我就一生一世地独身。若有一个美眉，妇人也可，无论她美丑好坏，只要能真心真意的疼爱我，理解我的苦楚，她要我死也肯的。月老呀，月老我是有血有肉有七情六欲的男人，我有行动的自由，我有独立的人格，我可以什么都舍下都不顾，只要你能赐我一个伊甸园内的知冷知热的夏娃，使她的灵肉、疼爱全归我有，我也就心满意足，谢天谢地了。也许我所企求的爱情大约是求不到的，没有爱情的生涯，岂不同死灰一样吗啊，没有爱情的年华是虚度的年华啊，没有爱情，没有幸福的希望，生活在绝望中的地狱里是多么的可怕啊，没有爱情我就无法生活，我要有个女人，否则我将冻僵变成石头啊，没有爱情的生活是一种罪孽和不道德的非人道的状态呀可怜我虚度了二十三岁个春秋槁木的二十三岁，死灰的二十三岁，沮丧的二十三岁我真不如变成这土这泥的好啊或许我没有开花结果的日子了，我只知，人生事事都无长局可言，而在人的一生中只有年少时才是最纯美的。
蝶是乘着黎明的朦胧，独自悄然走了，走得无声无息，就像一次秘密的自杀，她把自己杀了，也许她永远不会再出现在我面前。可是在我心中她是一颗曾经照亮我心灵的彗星，我要用一生等待她再次来临。而她给过我的欢乐和喧闹如初，她并没有伤害我，我是自己伤害自己的。不过，她的不辞而别，摧毁了我对人剩下的最后一点信任，激化了我个性中的猜疑、冷漠和自怜的成分。她走后，我老是置身于毫无边际的冥想之中，感到我周围的世界逐渐失去了色彩，漆黑一片。要知道，男人做事总是以是否公平来做为考虑问题的中心，而对于女人来说，事情的公平与否根本无关紧要，一般的女人并不是以是否公平，而是以美丽与否和幸福与否来做为考虑问题的中心。总之，公平这种字眼总是男人的字眼。无论如何，我认为自己对她是不公平的。因为我吻了她，她也吻了我，这太伤害了她。不过，我自己也因此受了伤害。但是我并不是要解释什么，也不是为自己辩护，而只是事实。如果我在她身上留下了什么伤痕的话，那不只是她的伤痕，同时也是我的伤痕，所以请诸位不要因此憎恨她什么。我是一个不健全的人，比诸位所想象的还不健全。就现在而言，如果诸位憎恨我的话，我没意见，可不能憎恨她，那样我会心碎的。还有，我无法像她那样躲进自己的壳里去过日子。虽然，我不太了解真正的她，但我就是这样觉得。所以我常常会很羡慕她，甚至过分地去伤害她，或许就是这个原因也说不定。
蝶是个问号，我常常想，如果我和蝶是在一种自然而然的状况下相遇的，我们彼此接受对方的爱意，那会变成怎么样呢如果没有荒唐的相遇又会变成怎么样呢而她悄然走了，对我而言是相当痛苦的事。现在我的状况不太乐观，我的幻听症正在成长，我想靠自己的力量康复过来。可是目前尚未出现效果。我的幻听症是特殊的，不是许多人而是她一个人跟我说话来干扰我。就目前而言，这种状况是比较轻微的。有时，幻听症会使我变得非常混乱，这使我感到发现自己是迷失的人是快乐自知的，也是冷峻忧郁的。迷失的过错在于的低能，痛苦的强大，而痛苦的记忆源于记忆的痛苦。我的幻听症源于二者之上痛苦、记忆以及幻听症，可谓三位一体。我现在需要的是一个和外界隔绝而安静的地方，可以好好想想看看我渴望中的世外桃源。至于蝶吗我真的好想再见她最后一面，我要以最健康的身体来见她，然后我就会心满意足的死去。可以说，见她最后一面是支撑我活下去的理由。每当想起她，我的眼睛里就会涌出两行清泪来，有一种要痛哭一场的感觉，我不知道这是什么缘故。想想自己和她的事情看，我又不得不痛骂自己。
蝶悄然离开这里的那天晚上，我梦见她穿着吊带背心、七分裤，缓缓地向我走来，走来，满脸春晖，灿烂得如日中天，与日同晖。而后蝶在梦中和我言语着我会怜悯你的，怜悯你受不住痛苦的打击，还会认为你是个可怜虫你其实跟周围的人一个模样，并不是什么铁石心肠你就不要在他人面前把你那颗心包得那么紧呀想哭就哭吧，痛痛快快地哭吧；想骂我就骂我吧，痛痛快快地骂我吧。
我我想问问你喜欢过我吗
蝶喜欢过你，可不知道是那种喜欢
我我对你是认真的，从来就没有假以辞色过。
蝶你是从何时起对我认真的
我我是从一开始就注定了要对你认真的。
蝶我还以为你一开始是和我闹着玩的，最后才是认真的。
我倘若，你这样想的话，我也没有办法，随你便。
蝶你骗过我，我也骗过你，我们算扯平了。
我我现在就去你那里方便吗
蝶方便呀，你快来，不然我要关门了。
我就是无法挪动自己的步子，急得要命。
蝶发短信问你到底来不来我们真的要关门了。
我本来是想这样回我真的会去你那里，你等我。不知怎地，我回给蝶的短信却着了魔般变成蝶，你送我那张你自己的大头贴情愿否，只有你心里最清楚。
蝶我知道你不会再来的，我关门不等你了，你错过了机会。
我天空鸟已飞过，却没留下痕迹，我们一起度过，但留下回忆。
天地渐渐收拢，我们渐渐搂抱得紧，混杂着凝融合成一体。当响彻宇宙的闪雷一个通天响时，曾经的深爱和无言的憎恨，刻骨铭心和爱恨纠缠，在生命的尽头一下子平静了下来，耷拉着脑袋，喘着气，地数落星辰。
真正困住我的不是蝶悄然不辞而别，而是我那样的自尊心和愤世心。这是我永远无法超越的，如同我永远不能真正抵达的世界是天堂、地狱、世外桃源、梦境一样。而和她在一起的七十天感觉就像是七十年，在这七十天前半个月里，我经常给她阐述我的性观念与爱情观，她乐此不倦；而在这七十天后半个月里，每次从她那里回来后，我一想到她就有种要掉泪水的感觉，便会躺在床上嚎啕不已。现在她对我而言很遥远，像是梦幻，她在天边也在梦幻里。人生如梦，梦如人生。万事万物皆都过眼云烟。我现在发现自己对她原来是几乎没什么可了解的，在我面前她一般很少说自己的事谈家里的事。我也是这样的对她。实际上，我对她可以说是一无所知，我仅仅知道她是干什么的。尽管，同她相处了整整七十天的光阴。可我不知她原籍到底何处更不知她家庭情况统统知知甚少，甚至连她真实的名字都不知道。按摩女从来不用真名，每个人都有个艺名。她当然不至于没有名字，实际上不止一个。但同时又没有名字可言，她似乎就生息在无名姓的世界中，她就像阵雨一样倏忽而至，遽然无踪；留下的惟有记忆，像谜一样的记忆。
严冬时蝶总喜欢抱着个饮料瓶，里面装着热水，用来取暖。我去时她经常用那瓶子暖我的手我的脸。她总喜欢穿黑色长筒靴，头经常戴黑色或银灰色的帽子。有时着一身黑，有时着一身艳丽的衣服，总是出人意料，光彩夺目。记得由于闹矛盾，我借给她的摄影书没到期限，就被我狠心地要了回来还给朋友。当时的情形可以想象，她的逆来顺受的性格再次呈现在我面前。而她每天所过的生活，除了是非人的待遇之外，还是很苦很累的。不管严冬酷夏，每晚都要熬到凌晨时分。几乎天天都得坐店。小小年纪竟然长年累月地过活在风月场中，她的心态能不老吗
我的故事讲到这里还远远没有讲完。怀曾说，你一定要把这个故事给大家讲完讲好，可千万不要半途而废，我对你的期望是很高的。我总是写写停停，停停写写；我总在等待落笔的最佳时机，不到激情在笔尖无法遏止地涌流的时候，我是不会硬写的。我怕糟蹋了这个故事，悲壮的故事，压抑人的故事，白日梦的故事。我之所以想讲自己的故事，原因不在于我个人。随着故事的深入，诸位会发现我只是个小人物，无足轻重。而故事本身在我看来，值得一讲。对于我而言，要强调一下这是我的故事，并非任何人都有个随便什么故事可讲。故事离大家很近，可是又很遥远。因为我这种人不多见的，是很少见的，蝶、怀以及萍也这么说起过。
我听到呻吟声、叫唤声、梦呓声，觉得自己在这世上像是被丢在一间废弃很久的荒园子里，并不知道在这荒园子里要呆多久，心灵只能在里面吟叫，真是一种生命的无可奈何好在生命是强大的，强大的有时能撑起一座江山，一条河流；但生命又是脆弱的，脆弱得就像一件瓷器，一件易折的家具。身体发肤，受之父母，不敢毁伤。我会觉得自己就是父母精心打造的一个生命的瓷。人人都是这样。可一旦不小心被碰坏了一角，就成了一个需要被别人小心呵护，要被修理，要被拯救的人，就像我小时侯砸坏了别人家的东西般地不知所措，只知道深深的内疚了。
蝶，凝了，淡远了，远离了我的视线所能触及到的地方，只一溜烟的工夫。要明确勾勒百分百的女孩形象，任何人恐怕都无法做到。我就绝对想不起她长有怎样的耳朵，甚至是否有耳朵都记不真切。现在我只记得她十分可人这一点。事情也真是不可思议。换在先前，这些我想都没有想过。可事情往往就令人捉摸不透，记忆也就会失灵。更莫名的是我现在有种怪想法，深秋里的暖昧不真切，只是人生的幻影。我对先前与她的亲密程度并不满意，更确切地说，与她之间曾不从有什么真正意义上的亲密。不然，她现在为何不见了踪影人间蒸发了般，或许人间根本就没有她这个人，她只是虚构的女主人公，只是为了满足人们对故事本身的猎奇吧了。而我本身或许也是虚构的，虚构的男主人公。
凝了，淡远了，一切也就变得不真切。物是人非事事休，山清水秀明月了。明月了，事事休，也就好了，我也就成了大赢家，死亡的大赢家。当然，回想是痛苦的，人不能长久沉浸在回想之中。因为这样会加剧最初的痛苦根源，就像一个入侵者，不仅侵入了受害者的住宅，而且还侵犯了他最心爱的个人财产。回想，回想，可怕的回想。回想深不可测，麻麻木木。这些想法赶也赶不走，只好让这些想法重新进入脑海里，并在那里滞留，直至尘封。
声音你看你全身苍白，步履蹒跚，常常踟躇不前，唉声叹气，更主要的是你哭得两眼红肿，这就是说你害着相思病。
我幸福是短暂的，而且往往是在人们受到梦想的欺骗时才感到幸福，痛苦却是无限的。因为现实永远不可能像人们所想象的那么美好，人一生不可能得到所期待的幸福。所以对待生活既不能有太多的幻想，也不能完全无所期望。
声音人世沧海桑田变幻莫测，聚散离合却是必然的过程，也是自然规律，就如同四季顺序替换更改。
我我真的后悔当初的冲动，我先前做事几乎没后悔过。
声音你是说，你打蝶耳光的事吧
我没错，可你怎么会知道
声音一个人无论怎样自负，都会有后悔的时候，不能简单地把后悔看成是认输，后悔其实比当初的轻率需要更大的勇气。
我我现在该怎么办
声音置之死地而后生。
我我感到灵魂的缺失。
声音灵魂只看到愿意看到的东西。
我生命是短暂的，而灵魂却是永恒的。
声音当你被世人所遗忘时，你要相信灵魂的存在，那么你就有了希望。
我我期待有很多人爱我，没有人爱也过去了，可总希望能有人来爱我。
声音你是不幸的冷漠。其实你希望别人能情不自禁地从心底表示对你的折服，能个个寻求与你结交。
我爱情的空虚和人生的无意义，使我苦闷到了极点。我现在仇恨生存的本性清醒，向往从爱到死的飞跃，毁灭一切狂念，进入永恒的宁静的沉醉，在死亡中找到归宿，但我的却还眷念不舍尘世的浮华。
声音你要把这一切看成艺术，你要像虔诚的教徒皈依宗教般皈依艺术。当艺术成为你生命不可缺少的部分时，你的灵魂就会因此健全而强大。艺术是一帖高效疗伤剂，就像忠贞的恋人。
我我不会离开的，因为我爱而不是爱我。可我不愿见到自己备受压抑，备受沮丧悲哀的折磨。我还能做什么我似乎什么也不能做。
声音你具有以一种近乎天真的热情讲述故事的才能，能使那些最微不足道的事情，显得情趣盎然，令人感到津津有味，余音绕梁不绝于耳。
我世上再也没有什么比不幸更为可笑的，人生唯一的内容就是沮丧悲哀。
声音哈代的悲观主义、宿命论和命运无常的思想在你心里都有充分的体现。
我我希望自己能从阴暗的夜空里发现明亮的星星。
我感到自己在梦中，面面相觑的梦中。
我孤注一掷地活着，也就会孤注一掷地死去。
冷清清的，冷清清的。我推开窗子，一阵凛冽的风，扑面而来，我踉跄地倒退了几步。外面多么冷漠，多么阴郁，也多么阴森。屋内也好不了多少，似乎明日就是世界末日。可不能忘了末日的审判，那是灵魂的诘问。
多么沉重，多么苦闷，愁肠百结，彷徨无助
今夜早已没有了希望，明日也早已没有了希望。
这原本就是一潭死水，恐怕连神仙也爱莫能助
天啊我果真在劫难逃
天啊天啊